El sol no quema igual a todo el mundo

 No recuerdo porqué en mayo del 2018 tenia esta idea en mi cabeza, sigue siendo cierto pero no recuerdo que pensaba en aquel momento, diferencias sociales? diferencias laborales? diversidad en creencias?

Igual un tema bastante extenso

Desahogo

Escribir para mi es como vaciar los huevos... pude haber escrito eyacular y no vaciar los huevos, pero escogí ser grotesco a propósito (¿que significa "a propósito"? ¿estoy usando bien esa frase? ¿y si me mejor uso " adrede"? ).  Al igual que el acto carnal del amor, aunque fuera auto-brindado, escribir para mi representa una liberación, me genera endorfinas,

Posturas ante el aborto

Pro-vida?

Legalizar aborto en general?

Legalizar aborto solo en casos especiales?

Esto me va a tomar demasiado tiempo.

Agosto 2018 me pregunte esto y aun no tengo respuestas claras. Sep / 2024

Culpables

El día de hoy 10/08/2018 vi una nota en mi feed del Twitter que decía y cito:

- Todos hemos escuchado a políticos de todos los tiempos: "Estamos trabajando por un México mejor, para nuestros hijos".  Y sí el tiempo demuestra que literalmente cumplieron con su discurso.  Trabajaron para sus hijos; para los otros millones de niños nunca alcanzo el presupuesto. -

Y trae obviamente su video bien triste de fondo con imágenes de niños viviendo en pobreza económica muy fuerte y ejemplos de hijos de políticos en la opulencia.  Lanzan de entrada un número bien impactante - el 53% de la población infantil a este momento en México es pobre- y ponen entre símbolos de admiración la siguiente afirmación -¡Eso es una aberración!-.  Sigue el drama describiendo que de todos estos niños la mayoría trabaja por necesidad mientras otros son obligados a hacerlo, es decir, son explotados.  No quiero decir que la situación o el drama por la misma no sea real ni mucho menos pero entonces quiero entender que según este artículo TODA la culpa de que existan 29.3 millones de niños pobres entre 5 y 17 años de edad, es efectivamente del Gobierno, insisto desde el punto de vista de la persona que redacto este artículo.

Ahí es donde me puse a pensar un poco,  es decir si México desde los tiempos de la Colonia en su mayoría siempre ha tenido una población oprimida y pobre, cosa que no se ha corregido ni con la Independencia ni con la Revolución, entonces esta culpa viene desde los Gobernantes de aquellos tiempos ¿no?. El discurso de los políticos de "Ahora si vamos a ayudar al pueblo" ya tiene siglos no años.  Esto me dice algo muy interesante los políticos desde sus inicios al menos aquí en mi México lindo y querido son constantes, fieles a ellos mismos, siempre velando por sus propios intereses.  Eso no ha cambiado y me parece que si cambia no lo verán mis ojos.  Entonces mi pregunta es ¿es correcto echarles la culpa de todo esto a todos esos políticos que han estado y a los que vendrán?...
Yo creo que no.

Me explico, el gobierno en cualquier país cobra impuestos al pueblo, en unos más que en otros, ya sea de su sueldo, en la comida, en las medicinas, en los cigarros, hay quienes cobran impuestos hasta en la prostitución(donde es legal esta práctica obviamente).  Y ese dinero en teoría se usa para la administración y desarrollo del País en teoría, entonces me hace sentido que aquí le echemos mucho a la culpa a los gobernantes que México no progresa, lo que sigue a la alza son cosas como la corrupción, el crimen organizado, la falta de educación, la pobreza, el desempleo o empleos muy mal pagados, etc.  Pareciera que sí, en efecto, el Gobierno tiene la culpa,  pero ¿TODA la culpa?, existen instituciones de salud, parece que a nadie les gustan y todos se quejan de ellas IMSS e ISSSTE, ahora ya esta también el seguro Popular, pero ahí están y todos buscan usarlas por que la salud en el sector privado es muy cara, en fin a mi me descuentan una buena parte de mi sueldo para mantener esas instituciones entones a mi me parece muy injusto que de mis impuestos le den opciones de salud gratuitas a gente que no aporta al sistema, ¿egoísta? ¡claro! pero hay mucha diferencia entre una persona de la 3ra edad que se quedo sin recursos en algún momento de su vida y que ahora su única opción para obtener servicio médico son estos programas gratuitos por malos que puedan ser(a mi no me ha ido mal en el IMSS y vaya que lo he usado), a una persona que como yo esta en sus 30´s y bajo el pretexto de que no hay empleos o lo que hay no son buenos entonces pone su negocio de piratería y no aporta en impuestos para el desarrollo del país.

**(Aquí hay espacio para otro debate, El gobierno dice que todo negocio tiene que registrar a sus trabajadores en el IMSS y le dice al pueblo que lo hace por que vela por sus intereses, pero la verdad es que solo quiere más contribuyentes para tener más recaudación de impuestos, yo por mi parte quisiera que ese sistema no existiera pero ese es otro tema)**


Este debate es un circulo vicioso:

Negocio informal
- No regularizo mi negocio para pagar impuestos, por que cobran mucho y no me queda suficiente dinero ademas que los corruptos políticos se los roban-
Gobernantes
- Campañas para regularizar negocios(de mercancía ilícita). No hay suficientes recursos, voy a subir los impuestos - 

Total que es un cuento de nunca acabar, pero finalmente esto es solo un ejemplo.  ¿Y que tiene que ver esto con el tema principal de la pobreza infantil?  Bueno pues algo que me he fijado es que normalmente mientras más pobre es una familia, colonia, ciudad, estado incluso país esto está directamente relacionado con su nivel de educación(escuelas), es decir menos educación, más pobreza. Hay otro factor que trato de tocar con respeto pero parece que también está muy relacionado y es la religión, no una en particular, pero mientras el pueblo sea más religioso(que no es lo mismo a que sea espiritual) o supersticioso también el grado de pobreza es mayor.    Ahora la religión esta en teoría separada del estado o gobierno así que empezaré por la educación. 

La educación se supone que es gratuita y para todos (cosa que no se quien se invento, pero con la cual no concuerdo y puede ser mejor abordar ese tema en otra diarrea mental, probablemente la mencionada arriba acerca del tema del IMSS, impuestos y demás), pero hay varias problemáticas con este tema:

1.- ¿Gratuita? Pues cara como la educación privada no lo es, pero así gratis, gratis, tampoco.  Probablemente no deba de quejarme mucho de esto ya que sin esta opción probablemente no hubiera concluido una carrera.   En fin a pesar de que es accesible en cuanto a coso, aún asi hay familias que ni esto pueden costear.

2.- ¿Para todos?  Bueno si pero igual condicionado siempre que tenga el cupo suficiente para los niños de área donde esté ubicada y obviamente siempre que haya una escuela por que aún hay muchos lugares donde no hay ninguna.  Y aquí estoy mencionando solo nivel básico, ni que decir de secundaria, bachillerato o universidades.

¿Estos puntos son responsabilidades del Gobierno? -mi opinión es que si-
Entonces si creo que el nivel bajo de educación está en relación con el aumento de la pobreza, ¿porqué no creo que sea todo culpa del Gobierno? - por la gente-

Hay una carencia importante de escuelas e incluso de Maestros y los que hay sobre todo los nuevos son de dudosa calidad, pero fuera de esto, todavía hay mucha gente que no le interesa la escuela como un lugar de aprendizaje o de superación, solo la ven como una guardería de bajo costo.  Y aquí es donde nuestra Educación, la de casa, entra como factor de la pobreza.   ¿Como convenzo a mis hijos de que la escuela es buena para ellos si yo mismo no la tomo en serio?  Las frases como: -Yo solo estudie la primaria y ahí la llevo-, -Yo deje trunca la prepa y pa comer no me falta-, son muy comunes lo cuál me dice no es solo la falta de recursos para prepararnos, también influyen nuestras decisiones, el gobierno podrá ser culpable de lo primero, de lo segundo no.

Aquí podemos formar otro de esos debates infinitos como el de la gallina y el huevo.
¿Qué fue primero?

Gobierno
-El pueblo no se supera por que no estudia entonces no accede a mejores empleos y mejores salarios-

Pueblo
-No quiero o puedo estudiar por que debo de dar prioridad a trabajar para comer y otros gastos-

Mi creencia es que primero fue lo de la Educación no me interesa, pero siendo justos hace muchos años era realidad que se podía vivir bien sin estudiar, y ahora es mucho mas raro lograr algo así.  Bueno y ya por esto el Gobierno(el nuestro obviamente) ¿se salva de toda culpa? obviamente no tiene muchas carencias a la hora de ofrecernos recursos y opciones para estudio, pero gran parte de la culpa de esta falta de educación es también de la gente. Por ende una parte de la culpa de por que hay tanto niño pobre recae en la misma gente pobre que no hace esfuerzos para superarse,  yo vengo de una familia humilde y nunca quise quedarme ahí, de hecho mis padres siempre me empujaron a que buscara cosas mejores(casi siempre), pero yo tuve una ventaja, soy de ciudad las oportunidades no eran tan inaccesibles como en poblaciones rurales así que fue sencillo

Analog man in a digital world...

Sometimes I get this flashes into my brain, not like light, it´s more like memories, that never happened actually, which doesn´t make sense, so they are bassically ideas it´s just that they feel so familiar, like I though of them before and then I totally forgot about them, that is why it seems right to call them memories.

Anyway I heard this line(title) on a show I follow, then I "google it" and found a song from Joe Walsh, but that frase gave me a flash I already think of that before, how much I like the analog stuff and though I don´t hate the digital stuff it doesn´t feel completely right.

I actually like very much how easy and clean the world seems from a digital point of view but the analog way to "do" things has an apeal that I can´t begin to explain...   well I´ll try.

This frase hit me, the song of course hit me too, for a couple of reasons, even in a subcouncious level I knew people were thinking like me (I did found my analog girl actually) and the song was a way to confirm it, but also cause I realized that people this days don´t get this and it´s not really their fault (younger people mostly but there are also some mature ones as well).

The first reason its fairly selfexplanatory so I´ll elaborate on the second reason.  First of all this might come from an middle age crisis, that being said, It seem that younger people this days have not patience at all and I found myself deep down in a lot of impatience as well.  I recall not so long ago that I did have maybe to much patience an sudenly I didn´t.

At it was all over the place(the lack of patience) at work, at house, at video games, at music, at life in general.  So I realized that I was sick, with impatience, im working on a soultion for that and I´ll circle back to it but right now the point was the cause for that illness.

Cosas digitales el problema
respuesta inmediata
jovenes sin interacción
Luna y su impaciencia


      

Hilda Marcela Reyna Garnica.

Hace algunos años (Invierno por ahí de 1992-1993 mas o menos) teníamos la visita de mis abuelos paternos en casa y mi primo chilanguete, recién había pasado navidad y con ello el desfile de regalos correspondiente, para todos, menos para mi primo precisamente, no es que se haya portado mal o algo así, simple y sencillamente en la ciudad de México donde él y mis abuelos vivían (el todavía vive ahí) se acostumbra a dar los obsequios a los niños hasta el día de reyes (6 de enero) en navidad solo se festeja con comedera y bebidas, en fin un día de peda mas.  Así que él esperaba no recibir obsequio alguno hasta esa fecha y entonces de sorpresa llegaron sus papás unos días antes de lo planeado.  No significaba mucho cambio de planes pero si le significo a mi primo un regalo inesperado, una copia en formato VHS de una de las películas de los Caballeros del Zodiaco, desde luego quisimos verla de inmediato, la memoria me falla y no estoy seguro si realmente la vimos.  Esto parece como un recuerdo inútil o intrascendente y tal vez lo sea, pero es con seguridad la memoria mas antigua que tengo de ella.  Muchas navidades y fin de año juntos, viajes cortos, visitas no planificadas se suman a una interminable lista de recuerdos.  El último de hecho es uno que fue realmente común y a la vez reconfortante, esa imagen donde ella y su entrañable amigo me iban a dejar en la terminal del norte en CDMX para tomar mi autobús a casa fue tan recurrente durante los años de nuestra convivencia que no se me ocurre otro mejor que hubiera querido como gran final.

Era muy fácil quererla por su manera de ser humilde, alegre, divertida, paciente, al ser su sobrino me toco la parte suave de su carácter, ya que la parte severa(si es que la tuvo) se la reservaba para su hijo o para vendedores de patines abusivos.  Mi vida se acomodó de tal manera que cuando sus visitas casi obligadas en Diciembre de todos los años a mi natal Aguascalientes dejaron de suceder, al paso del tiempo se invirtieron los papeles, ahora me tocaba a mí visitar con cierta frecuencia esa casa de buenos recuerdos, travesuras, caídas, regaños, cenas, risas y llantos en Tlalnepantla Edo. de México.  Siempre me hizo sentir como en casa lo cual  no puedo agradecer bastante incluso cuando en lugar de llegar una llegaban 2 o 3 personas mas.

Espero sinceramente que haya tenido a un confidente, para hablar en sus tiempos de tristeza y angustia, a la altura de su persona, yo obviamente no calificaba para esos menesteres, ya que ella siempre nos vio a mi, a mis hermanos y a mis primos como otros tantos hijos de sangre,  dándonos todo lo bueno sin guardarse nada y protegiéndonos aún desde la distancia de todo lo malo...

Quiero creer que gracias a ella (entre algunas otras personas) he aprendido a ser mas tolerante con las personas que no piensan como yo y me arrepiento mucho de que en mi arrogancia y optimismo me convencí de que la volvería a ver con toda certeza y el ultimo recuerdo que le deje de mí tal vez no fue el más grato(aunque conociéndola como lo hice de seguro ni siquiera lo tomó en cuenta), tuve oportunidad de despedirme ya no en persona sino por teléfono y dije lo que había que decir.

Se fue de forma muy inesperada, todos nos preocupamos por su salud pero creo que nadie nos esperábamos este resultado y mucho menos con la rapidez que ocurrió.   Me da orgullo la entereza que mostró para tomar "la decisión" en ese momento crucial (o al menos la forma que nos lo notificó a sus protegidos).  El procedimiento médico fue demasiado, incluso para ella y después de algún tiempo(innecesario desde mi punto de vista) por fin pudo partir. 

Se que no le gustaba que dijera malas palabras pero tomando en cuenta que ya no está (por que esto es básicamente un desahogo para mi) y el hecho de que siempre me hizo "la balona" con casi todo, me voy a permitir lo siguiente:  - Tía era usted una de las mejores personas que habitaban esta tierra y me caga que ya no se encuentre con nosotros-.

Mi nueva aventura

Durante algunos meses ya había venido planteandome la posibilidad de adquirir una motocicleta, mis traslados al trabajo no soy muy largos alrededor de 25 minutos(pero si son bastante costosos, por el gasto de gasolina), serían mucho mas económicos en camión pero ahi si mucho mas largos, alrededor de una hora, la única forma de obtener ambas ventajas sería en una motocicleta, tiempo de traslado corto y costo bajo.  El único problema nunca antes había manejado una, toda mi vida he manejado bicicleta y sin mayor inconveniente salvo una que otra caída, pero un transporte motorizado en dos ruedas me generaba muchas dudas.  Es honesto decir miedo, pero antes el miedo no me detuvo de hacer cosas así que lo decidi, primero pense en lo fácil, automática, pero después de considerar varios factores entre ellos el económico me decante por una estandar, mas compleja en funcionamiento pero mas versatil y económica, después de un par de semanas de práctica, intermitente, finalemente un domingo (5/6) sin tráfico realicé el trayecto al trabajo como prueba final antes de lanzarme al tráfico de las mañanas en el trayecto a la oficina.

Durante las prácticas no tuve ningún susto afortunadamente y en pocos días de haber empezado a usarla regularmente para el trabajo tampoco he tenido mayor problema (salvo un pequeño empujón que le di a un carro el otro día), pero algo si me he dado cuenta, yo crei que era consiente con los motociclistas hasta ahora y me doy cuenta que no,  en general si los respeto y trato de estar al pendiente de sus maniobras para no tener problemas, pero ir en motocicleta da una perspectiva diferente, necesito tener todavia mas consideración para con ellos cuando conduzca automóvil, y hay otra cosa yo creí que había vencido mi odio e intolerancia a los taxistas, pero ha renacido (no con todos obviamente pero si con muchos y eso que han sido pocos días).

En fin esta nueva experiencia de momento esta muy bien y soy optimista creo que teniendo precaución y siendo responsable saldre bien librado.

Sept 2024

Mi aventura está en pausa por causas de fuera mayor, hay un montón de anécdotas entre el inicio y ahora y lo completare en algún momento pero de momento ya no tengo motocicleta y no se cuando la volver a tener, espero no pase tanto tiempo.  El saldo es favorable me parece.  Un día me dijo un amigo solo hay dos clases de motociclistas los que ya se cayeron y los que se van a caer y ya soy de los que ya se cayeron. Un dedo roto, varios raspones y dolor en los hombros intermitente, no parece tan mal en relación a las caídas que tuve, siempre por colisión.   Volveré...

Ing. Reyna Tostado

El día de hoy te voy a platicar una historia.

Once upon a time osea Erase una vez que unos fulanos llamados Ismael y María(para guardar el anonimato)mas o menos por Julio del año 1989 se fueron por unas copas para mitigar el calor de la temporada, pero durante la cena María resulto indigestada, poco sabía en ese momento que la enfermedad le iba a durar poco menos de 9 mesesy al final de cuenta el problema era que tenia dentro de ella un parásito que se le había colado durante la cena en aquella noche de Julio.

Como buen e impredecible ser humano María se encariño con el parásito que la había hecho padecer durante estos meses, lo suficiente como para adoptarlo como parte de su familia una vez que salio de su cuerpo un 27 de Abril de 1990.

Una pequeña bebe se habia unido al regazo de la familia, su nombre Alma Gabriela.  Tuve mi participación en escoger uno de los nombres(ya desde entonces andaba de metiche en tu vida mi Gabe) pero aún  no llegamos a eso... mmm... de hecho si, mejor hay que brincarnos a eso, de por sí mi memoria es mala y ese es el primer recuerdo importante que tengo de tu vida, la definición de tu nombre, yo tenia nueve escasos años todavia era un niño popular (por que todavia no usaba mis lupas de fondo de botella), y según recuerdo el nombre Alma me gusto por que había por ahí una niña del mismo nombre en mi escuela(sorry sister), y hasta eso María no puso ninguna objeción, ya lo de Gabriela no se de donde se lo sacaron pero en ese yo no tuve nada que ver.

De aqui voy a dar el salto hasta que yo tenía entre 11 y 12 años osea que estabas por llegar tu a los 3 y así, ya se que la historía es sobre el parásito (osea tu por si no lo habías notado, pero recuerda mi falta de memoria entonces te cuento tu historía desde mi perspectiva), donde me quede, ah si entonces Noemi te dijo mira Gaby huele el shampoo... NO!! ¿que chingados estaba escribiendo? ya vez no me distraigas se me va el pedo, decía que daría el brinco hasta que tenías como 3 años por que no me pueo hacer el interesante como que me acuerdo algo de ahí, creo que era por las fechas que Don Ismael trabajaba en Guadalajara y yo te cuidaba y no lo pelabas a él cuando venía a la casa y no se que otras patrañas nos invento María, en fin cuando rondabas los 3 años ya estabamos en la rutina de ir seguido a Guadalajara María, el otro Ismael, tu y yo, ya vez que los faros luego luego me caducaron y allá me los querian componer en lugar de ponerme unos nuevos, bueno pues de todo eso recuerdo que cuando llegabas a ir con nosotros no dejabas dormir el viaje, en dos asientos del autobus nos teniamos que acomodar los 4 y el otro ismael en esos tiempos estaba más llenito...

Espera debo de hacer un parentesis(asi divago yo no te apures) solo comentar que en tus dos o tres primeros años de vida,  Omar te odiaba por que le quitaste el puesto de concentido, aunque desde mi punto de vista solo fue el pretexto, desde bien morrillo ya era geniudo. 

Ok siguiendo con la historía durante esos viajes a Guadalajara, ya cuando el otro Ismael estaba más grande a veces solo ibas tu y en una ocasión creo que te quedaste días extra o algo así alla en Guadalajara y resulta que te quebraste un brazo(no me acuerdo que chingados estabas haciendo)¿o fue Eduardo el que se fracturo allá?, no me extraña por que en esos tiempos parecias una varita de canela(todos nosotros de hecho, si nos juntabamos todos pareciamos una caja de cerillos), en fin cuenta como anecdota.  Voy a omitir lo del shampoo por que ya esta muy choteado, pero así como esas tenemos muchas anecdotas y la neta no me voy a pasar todo el día escribiendo esto.  En fin un día creciste te hiciste toda una señorita y tu convicción de estudiar una carrera me tomo por sorpresa debo decirlo y no es que no te diera credito para hacerlo, simplemente mi mente andaba de gira en otros asuntos,  por esas vueltas de la vida no pudiste entrar a prepararte como maestra, cosa que me da un poco de pesar pero al mismo tiempo mucho gusto, pesar por todos esos alumnos que se han perdido de tus enseñansas, y gusto por que lejos de desanimarte ese golpe te hizo mas fuerte y te transformo en la mujer que eres hoy, cuando encontraste una nueva vocación estudiando una ingeniería fue un tremendo gusto para mí, yo siempre he sido reservado pero no te equivoques, yo me mantuve un poco al margen de tu estudio para no generar mas presión de la que ya tenias sobre tus hombros, pero siempre me mantuve al pendiente de que estuvieras bien y afortunadamente supiste superar todos los obstaculos que se te pusieron enfrente con poco o nada de ayuda, nadie te ha regalado nada y eso me llena de orgullo, (imaginate una lagrima de orgullo para efecto dramático).

Hoy es tu cumpleaños hermanita no tengas la menor duda de que todos estamos orgullosos de ti, aunque por tus traumas freudnianos de la hija del último te hace falta que te lo digamos más seguido, te quiero mucho Ing. Reyna Tostado y estoy seguro que tu exito no ha hecho mas que empezar.

P.D.  Espero los otros parásitos no se me pongan celosos por que te escribi estas pocas líneas, ya saben que a todos los quiero, pero neta que hueva jejejeje.

P.D. Disculpa las faltas de ortografía. Es el estilo de edición tu sabes.

7 Años de Emoción Lunar

Después de varios intentos que hizo la alarma por levantarme por fin a las seis de la mañana lo logro, me dispuse a realizar mi rutina que finalmente llega al punto donde tengo que llevar a mi hija Luna a la escuela, todo normal pero con una pequeña diferencia, hoy es su cumpleaños.

El día de hoy hace siete años vino al mundo en una de esas situaciones donde todo sale no como estaba planeado pero al final de cuentas el desenlace arregla todo, pero no quiero adelantarme. Primero la mañana del día de hoy fue igual de tranquila e igual de fría que las anteriores de este mes, con la pequeña diferencia que había que felicitar a la primogénita (los regalos y el pastel para después). Una pequeña charla, abrazos y besos fueron agregados a la rutina normal -aunque yo sé que debería de ocurrir mas seguido y no solo por los cumpleaños-, luego al dejarla en la escuela derepente me cayo el veinte, como se dice coloquialmente al menos por estos rumbos, ya han pasado 7 años desde que la vi por primera vez, el amor a primera vista si existe, al menos con los hijos.

Emprendi el camino a mi trabajo pensando en ese día, y me dio el pretexto perfecto para finalmente escribir acerca de ese tan especial evento.  Desde principios de diciembre del 2008 ya sabiamos que la llegada aproximadamente sería para el día 24 lo cual pudo habernos ahorrado algo de dinero en obsequios pero no fue así, ya desde entonces se mostro su faceta rebelde, alrededor del día 10 se planeo el parto para el día 16, debido a la escasez de líquido amniotico, pero aún parecia viable el parto natural. Después de una revisión de la doctora se decidio que sí se realizaría el parto ese día sin embargo no estuve presente en dicha consulta, un viaje de ultimo minuto a San Luis Potosí de ida y vuelta me impidio vivir el principio de la aventura y tuve que delegar en mi adorada María el cuidado de mi ya muy cansada esposa.  Esta consulta sucedía mientras yo iba en camino tratando de permanecer concentrado en mi trabajo y no en el hecho de que podría convertirme en papá en cualquier momento y ni siquiera estaba cerca de la familia.  Esto me mantenia preocupado y nervioso pero al mismo tiempo me sentia enfocado en acabar rápido y de buena forma mis labores del día.

Después de una o dos visitas con clientes y un paseo breve por el centro de San Luis Potosí (fue en medio de las visitas no había modo de regresar antes), y una comida donde actue de manera tranquila pero en verdad me encontraba ya bastante ansioso por regresar a donde debería de estar, nos dispusimos a regresar, esto se dice facil pero salimos con rumbo a aguascalientes hasta alrededor de las 4 de la tarde, mis noticias hasta ese momento es que mi esposa sería ingresada para el parto de un momento a otro y yo todavía estaba  todavía al menos a un par de horas de volver a la ciudad.

 Todavía entrando a aguascalientes y ya casi oscureciendo, tuve que dejar a un compañero de trabajo en su casa y también a otra persona que nos acompañaba en el viaje de regreso a su hotel, después de eso por fin me dirijí a la clinica donde iba a nacer mi hija y donde ya se encontraba internada mi esposa, llegue, sufri para encontrar estacionamiento, subi al la sala de espera donde estaba mi esposa, le trataron de inducir el parto pero no lo lograron, así que se decidio recurrir a la cesarea, de ahi tome el relevo, mi mamá y uno de mis hermanos estuvieron presentes hasta ese momento, prácticamente llegue a ser notificado de la operación y a pasar a ponerme mi bata para entrar en el quirófano con mi esposa, me puse un poco nervioso pero al final todo salío bien y no me desmaye ni nada por el estilo.  Fue una experiencia diferente, ver como abren en vivo el vientre de una persona no es tan facil de asimilar aunque lo hayas visto antes en video,  el hecho de que estuviera despierta(pero muy sedada) añadio un toque extra, no hubo que esperar segundos eternos a que Luna empezara llorar, salio llorando de su mamá y la advertencia del doctor asistente fue válida incluso años después, -es una niña y bien chillona-, la acercaron con su mamá y al toque de sus caras se quedo callada por unos instantes, este es el instante más nitido que tengo como recuerdo de la ocasión, puede ser por lo que represento para mí, era la culminación de nueve meses de espera, fueron apenas un par de segundos pero se sintieron como algo más, una conexión mágica que no puede ser explicada con mi corto vocabulario, y a la vez me parecio lógico, acababan de ser separadas de tajo y ese momento de reunión fue de tranquilidad para ambas.  Acto seguido la llevaron a limpiar y entonces volvio el llanto por unos minutos, después mientras "cerraban" a mi esposa me pidieron que acompañara a la enfermera a llevar a la niña al area de incubadoras y cunas de los recien nacidos.  Solo hubo algo que notar, mi molestia porque la enfermera que llevaba a Luna cargada tenía sus cubrezapatos, por llamarlos de alguna manera, desaborchados, obviamente no pasó nada malo, sin embargo apesar de lo capaces que puedan ser, no me parecio correcto que lo hiciera de esta manera.

Para este día Lluvia y yo ya sabiamos que sería una niña pero nadie mas lo sabía así que cuando llegamos al área de cunas la noticia de una nieta más les llego de sorpresa a mis padres que ya estaban ahi esperando.  después de unas breves felicitaciones pasamos al cuarto donde estaría Lluvia en recuperación durante la noche y una parte del día siguiente.  Después de un rato llego la co-protagonista de la historía, la instalaron en su cama y por medio de un monitor le dimos otro vistazo a nuestra hija cuando la cambiarón a su cuna, después de la hora y fracción que pasó en la incubadora.  Después del pesado día de ajetreo, más para Lluvia que para mi eso si, mis padres se fueron a casa y nos quedamos mi esposa y yo, trate de dormir lo más que pude pero fue dificil debido al constante trajin de enfermeras que entraban y salían del cuarto haciendo sus chequeos de rutina sobre mi esposa, en atención no me puedo quejar, el precio es otra cosa.  Mi esposa duró sedada la mayor parte del tiempo, no completamente, solo lo suficiente para evitar el dolor,  pero al menos estuvo comoda.  Y sin embargo soy yo el que tiene problemas para recordar, para ese momento no recuerdo si estuve presente la primera vez que le llevaron a mi hija a Lluvia en el cuarto, o por cuanto tiempo, siendo honesto mi mayor preocupación en esos momentos era mis esposa, la veía muy maltratada y deje aunque suene mal la atención a mi recien nacida hija en segundo plano. Yo tuve que ir a reportarme al trabajo a la mañana siguiente, a darme un baño y otras cosas que de momento no recuerdo, lo que si recuerdo es que ahi mismo le pusieron sus primeros aretes a Luna, nos dieron una foto poco favorecedora de ella todavía un poco hinchada :P, tratamos de manera muy insistente que dieran de alta a Lluvia ese día, y al final se logró, insisto no tengo claro lo que pasó el resto del día completamente hasta que fue hora de retirarnos, hubo algo de malentendido con la cuenta del hospital pero al final salimos de ahí casi 24 horas después del ingreso de mi esposa el día anterior.  Ya para ese momento había hecho su aparición triunfal la mama de Lluvía y nos acompaño a Lluvia, a la bebe y a mi propia mamá de regreso a la casa de mis padres, donde sería nuestra guarida por poco más de un mes, debido en gran medida a mi viaje inminente al extranjero.  Ese sería el tenor de la mayor parte de la etapa como bebe de Luna, un papá ausente por trabajo y una madre agotada.  Aun me siento un poco culpable por esto.

Tengo pocos detalles que agregar sobre el evento y hay uno en particular que prefiero guardarme para mi, pero igual que en el nacimiento de mi segunda hija me faltan detalles que solo la madre de mis hijas puede revelar.

Luna me has hecho mejor persona, me has enseñado muchisimas cosas, es tu cumpleaños, pero solo felicitarte por tus siete años no es suficiente, muchas gracias por todo lo que nos has dado.

Comiendo un Sandwich...

Muchos años me prive de este antojo, hasta que por fin lo hice, busque los ingredientes, me tome el tiempo necesario de preparación, tuve que desbaratar otro sandwich más ligero para poder preparar el que tenía en mente, y cuando por fin estuvo terminado me lo comí.  No tenía idea de lo que iba a pasar pasó mucho tiempo desde que probé algo así y ni siquiera tuve que terminarlo un 10% se desperdicio pero no importa,  los efectos ya estaban ahí.  Fue algo pesado por la hora y un poco de alcohol en forma de cerveza que tomé antes.  Recuerdo haber ido a quitarme mi lente de contacto que todavía uso y ahí empezo todo a desacelerar.

Todo a mi alrededor se hizo más lento sobre todo mi precepción del tiempo, nada de imagenes o cosas distorisionadas, un adormecimiento en general, algo parecido a los sedantes usados en mi última operación pero amplificado.  Mezclar mi sandwich con alcohol fue un error por que así no puedo identificar los efectos de forma independiente, tendré que asumir que todo efecto fue una combinación de ambos.

Normalmente cuando una persona bebe de más tiende a decir "ando bien", de hecho internamente parece que uno esta bien, sin embargo el cuerpo no reacciona como se debe, en este caso me parecio a la inversa, es decir, mi cuerpo reaccionaba de buena manera, los reflejos estaban intactos pero parecía que dentro todo estaba mal, parecía que si intentaba algo lo iba a hechar a perder entonces me quede en silencio e inmovil por lo que me parecieron 10 minutos(fueron menos de 30 segundos), primero que nada todo estaba bien en un instante y a los tres segundos todo cambio, fue casi instantaneo.  Todo sonido comenzó a alejarse de mi y mis pensamientos empezaron a sonar cada vez más fuerte pero aún así no podía hablar, o creía que no podía hablar, tenía la necesidad de estar callado.  No note la disminución de inhibición característica del alcohol o bien el aumento de euforía de la ocasión anterior, de hecho el término "being high" me sono a falsa publicidad, me sentía mas como "being low", mi ritmo cardiao disminuyo bastante y caminar se sentía como ir dentro de una esfera para hamster.  No podía sentir con presición, mis manos no tocaban lo que agarraba, mis pies no tocaban el piso al caminar, mi cuerpo no sentía la silla donde estaba sentado, sin embargo como mencione anteriormente no hacia las cosas con torpeza, eso era lo desconcertante.

El sentimiento de flotar aumentó y empece a marearme, cruzaron pensamientos en mi cabeza como ¿cuánto tiempo me voy a sentir así? ¿puedo hablar, pero porque no lo hago o no lo quiero? empece a seguir/cantar una canción en voz baja solo para demostrarme que aún tenía el don del habla y que todavía estaba coordinado,  todo bien hasta ese momento, sin embargo el mareo aumentaba y temi que pudiera vomitar de un momento a otro, así que deje la cerveza de lado, ya no me sabía a nada de cualquier manera, y me lleve un puñado de cacahuates a la boca, mismo resultado nada de sabor, tuve miedo de no lograrlo pero me levante sin problemas, en este punto me senti con un poco de paranoia de que mi esposa me preguntara cualquier cosa y yo no pudiera articular una respuesta coherente, así que al levantarme me fui a mi cuarto a recostarme, entre y sali del mismo un par de ocasiones antes de finalmente recostarme en la cama, tome mi celular para distraerme del mareo, no funcionó y ademas me di cuenta que lo que para mí habían sido como un par horas en tiempo solo habían sido escasos 23 minutos.  Quise tomar un poco de agua pero mi vaso estaba vacío así que tuve que levantarme de nuevo, me sentía mareado aún pero podía caminar sin problemas, me dirigí a la cocina y antes de servirme un poco de agua pense que tal vez la podría tirar, asi que le pedi ayuda a mi esposa, fue una conversación breve, Yo: "Me das un poco de agua amor", Ella: Ahi está, sirvete,
Yo: No creo que pueda servirme, Ella: ¿En serío?, Yo: Si, Ella: No te creo, Yo: De verdad, no me siento muy bien, Ella: bueno ahorita te la doy(todavía con sospecha de que yo estaba fingiendo mi estado).

Tome solo un sorbo de agua, le trate de describir torpemente a mi esposa mi estado, sin éxito, y volví a recostarme a mi cuarto.  Todo estuvo borroso durante los siguientes 15 o 20 minutos, pero igual me parecio mucho mas tiempo, mezcla de muchas ideas, pensamiento e imagenes, sin llegar al punto de la alucinación, cosas que fueron interrumpidas por mi esposa nuevamente, alguna plática acerca de que Lily aun no se dormía y con la promesa de algunos desfiguros posteriores me aventure a tomar mi celular nuevamente, tome nota del tiempo y reaccione en cuanto tuve la tentaciónde acceder a las redes sociales, el peligro de publicar alguna tontería que ofenderá a alguien o bien ponerse uno mismo en ridiculo sempre esta latente, en mi estado esa posibilidad se magnificaba, así que verifique el tiempo de nuevo y lo deje a un lado.

Nuevo lapso de tiempo borroso(interacción marital) que no puede ser descrito con palabras de duración aproximada 20 a 25 minutos después de los cuales solo persistía un leve mareo y un poco de dolor de cabeza.  1 hora y casi 30 minutos después el efecto del sandwich estaba acabando, dichos efectos y el cansancio acumulado del día provocaron que me durmiera casi de inmediato,  aún así desperte en varias ocasiones por la madrugada todavía pensando que estaba bajo los efectos nocivos del sandwich y temía que no fuera a sentirme mejor antes de ir a trabajar.

Finalmente a las 5:00 A.M. desperte solo con dolor de cabeza y después de un regaderazo me encontraba listo para trabajar.

 Tendrá que pasar algo de tiempo...